Ілона
Абориген
Репутація: 34
Offline
Повідомлень: 553
|
|
« Відповідь #15 : 12:02, 09 Листопада 2008 » |
|
Марин! Почуття не може зігрівати постійно! Потрібно "топливо"! Тобто емоції, різноманітність, свіжість! Сьогодні ти муркотлива кішечка, завтра - агресивна стерва, післязавтра - закомплексована домогосподарка... А нові враження є тільки в ініціативних )))
|
|
|
|
|
borowed
Абориген
Репутація: 21
Offline
Повідомлень: 776
люблю життя і красивих дівчат
|
|
« Відповідь #16 : 12:35, 09 Листопада 2008 » |
|
фу...ненавиджу стерв)
|
|
|
|
Ілона
Абориген
Репутація: 34
Offline
Повідомлень: 553
|
|
« Відповідь #17 : 12:42, 09 Листопада 2008 » |
|
Ненависть - це також емоції! Мені дуже подобається тост про те, що жінка має бути кухаркою і газдинею на кухні, стервою і шльондрою в ліжку, та інтелигентною леді в гостинній... Влучно сказано
|
|
|
|
KosivArt
Адміністратор
Репутація: 101
Offline
Повідомлень: 6509
|
|
« Відповідь #18 : 12:49, 09 Листопада 2008 » |
|
Влучно
|
|
|
|
Ілона
Абориген
Репутація: 34
Offline
Повідомлень: 553
|
|
« Відповідь #19 : 12:51, 09 Листопада 2008 » |
|
|
|
|
|
Лелик
Новачок
Репутація: 3
Offline
Повідомлень: 16
|
|
« Відповідь #20 : 13:20, 15 Листопада 2008 » |
|
Ненависть - це також емоції! Мені дуже подобається тост про те, що жінка має бути кухаркою і газдинею на кухні, стервою і шльондрою в ліжку, та інтелигентною леді в гостинній... Влучно сказано Головне щоб не вийшло навпаки: стервою і шльндрою в гостинній та на кухні, а газдинею і інтелигентною у ліжку
|
|
|
|
Ілона
Абориген
Репутація: 34
Offline
Повідомлень: 553
|
|
« Відповідь #21 : 13:25, 15 Листопада 2008 » |
|
|
|
|
|
KosivArt
Адміністратор
Репутація: 101
Offline
Повідомлень: 6509
|
|
« Відповідь #22 : 15:06, 15 Листопада 2008 » |
|
Головне щоб не вийшло навпаки: стервою і шльндрою в гостинній та на кухні, а газдинею і інтелигентною у ліжку Оце точно!
|
|
|
|
Ілона
Абориген
Репутація: 34
Offline
Повідомлень: 553
|
|
« Відповідь #23 : 12:59, 21 Листопада 2008 » |
|
Я колись час від часу дивилася реаліті-шоу "Дом-2" Приходиш додому "НіКаКа", втикнеш ТВ і медитуєш на екран А потім зрозуміла що це гаФно і є проекцією нашого життя!!! Час пройшов і натрапила на таку статтю про відносини на прикладах учасників цього шоу: http://www.kp.ru/daily/24079.3/313706/Дуже сподобалося...
|
|
|
|
odnosel4anka
Абориген
Репутація: 54
Offline
Повідомлень: 938 Awards: KosivArt Аватар 2010
:)
|
|
« Відповідь #24 : 20:47, 30 Травня 2009 » |
|
мене просто почало останнім часом теж турбувати подібне питання, тому написала сюди, може ще хтось шось нове скаже по цьому.
|
"Своїм терпінням ми можемо досягти більше ніж силою"
|
|
|
sv
Постійний відвідувач
Репутація: 4
Offline
Повідомлень: 139
|
|
« Відповідь #25 : 20:06, 31 Травня 2009 » |
|
Я колись час від часу дивилася реаліті-шоу "Дом-2" Приходиш додому "НіКаКа", втикнеш ТВ і медитуєш на екран А потім зрозуміла що це гаФно і є проекцією нашого життя!!! Час пройшов і натрапила на таку статтю про відносини на прикладах учасників цього шоу: http://www.kp.ru/daily/24079.3/313706/Дуже сподобалося... дом2 дурне шоу, як всякі там вікна. там нічого справжнього все наіграно
|
|
|
|
Galen
Абориген
Репутація: 27
Offline
Повідомлень: 1197 Awards: KosivArt Аватар 2009
Світ нікому не обіцяв бути справедливим.
|
|
« Відповідь #26 : 16:53, 03 Червня 2009 » |
|
Це дійсно, такі передачі створені для тих, хто немає чим зайнятися взагалі. Моя думка, на рахунок тривалих стосунків, от, хочу сказати, що в першу чергу все починається з, свого роду, такої іскорки, бажання, пристрасті, незнаю як ще назвати. Далі стартує взаєморозуміння, ну і звичайно з часом починається кохання, в кращому випадку, чи може в гіршому, як для кого.)) От коли такі відчуття є, і вони дійсно справжні, і що головне, взаємні, то і стосункам нема чого набридати. Але це так само залежить від тієї, чи іншої люди зокрема, бо одним свої поступком можна перекреслити все на світі. Та коли по-справжньому кохаєш, то... "Любов - все зносить, в усе вірить, усього надіється, все перетерпить".
|
|
|
|
wildperson
Модератор
Репутація: 83
Offline
Повідомлень: 2667
|
|
« Відповідь #27 : 23:28, 03 Червня 2009 » |
|
Хоч цi вашi теревеньки переглядаю по дiагоналi, просто в силу статусу, не мiг втриматися, щоб не вставити сюда цитату, авторство якоi вже не знайти напевно... Отож: БЫТОВОЕ ЧУДОВИЩЕ "Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала. - Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки. - Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема. - Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу. - Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она. К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни. 1. Никогда не циклись на быте. 2. Никогда не встречай мужа в драных портках. 3. Никогда не гавкайся из-за мелочей. 4. Никогда не разговаривай как учительница. Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху. Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю -ей Богу - мелочи. Раз. Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два. Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три. Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре. *Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю...
|
|
|
|
wildperson
Модератор
Репутація: 83
Offline
Повідомлень: 2667
|
|
« Відповідь #28 : 23:30, 03 Червня 2009 » |
|
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе. - Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно. - Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я. - А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак. Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает первого слона. Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности. - Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда! Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать. - Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я. Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность. Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю. Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные smile.gif)) Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
|
|
|
|
wildperson
Модератор
Репутація: 83
Offline
Повідомлень: 2667
|
|
« Відповідь #29 : 23:30, 03 Червня 2009 » |
|
Начинается как-то так: - Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. - Ага, вымою. Через час. - Вымой, пожалуйста, пол. - Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час. - Ну, может быть, все-таки вымоешь? - Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами. Через час. - @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить. - Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю. - Через пять минут я приду. Через час. *испуганно* - Уже встаю Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях. - Я же просила вымыть пол - Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда. Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае. Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute. Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? smile.gif Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно. 5. Никогда не говори никогда.
Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo..."
|
|
|
|
|
|