Чому тривалі стосунки з часом набридають?
Косів: форум міста та району
12:00, 21 Травня 2019 *
Ласкаво просимо, Гість. Будь ласка, увійдіть або зареєструйтеся.
Увійти
 
 
   Початок   Допомога Пошук Увійти Реєстрація WAP  
Сторінок: 1 [2] 3 |   Вниз
  Друк  
Автор Тема: Чому тривалі стосунки з часом набридають?  (Прочитано 36895 раз)
Ілона
Абориген


Репутація: 34
Offline

Повідомлень: 553


« Відповідь #15 : 12:02, 09 Листопада 2008 »

Марин! Почуття не може зігрівати постійно!
Потрібно "топливо"! Тобто емоції, різноманітність, свіжість!
Сьогодні ти муркотлива кішечка, завтра - агресивна стерва, післязавтра - закомплексована домогосподарка...
А нові враження є тільки в ініціативних wink3)))
borowed
Абориген


Репутація: 21
Offline

Повідомлень: 776


люблю життя і красивих дівчат

480299480
« Відповідь #16 : 12:35, 09 Листопада 2008 »

фу...ненавиджу стерв)
Ілона
Абориген


Репутація: 34
Offline

Повідомлень: 553


« Відповідь #17 : 12:42, 09 Листопада 2008 »

Ненависть - це також емоції!
Мені дуже подобається тост про те, що жінка має бути кухаркою і газдинею на кухні, стервою і шльондрою в ліжку,  та інтелигентною леді в гостинній... 
Влучно сказано 
KosivArt
Адміністратор


Репутація: 100
Offline

Повідомлень: 6381

89565139
« Відповідь #18 : 12:49, 09 Листопада 2008 »

Влучно Smiley
Ілона
Абориген


Репутація: 34
Offline

Повідомлень: 553


« Відповідь #19 : 12:51, 09 Листопада 2008 »

Тільки я, така розумна, чомусь розлучаюся з чоловіком  Smiley Smiley Smiley
Лелик
Новачок


Репутація: 3
Offline

Повідомлень: 16



« Відповідь #20 : 13:20, 15 Листопада 2008 »

Ненависть - це також емоції!
Мені дуже подобається тост про те, що жінка має бути кухаркою і газдинею на кухні, стервою і шльондрою в ліжку,  та інтелигентною леді в гостинній... 
Влучно сказано 

Головне щоб не вийшло навпаки: стервою і шльндрою в гостинній та на кухні, а газдинею і інтелигентною у ліжку   wink3
Ілона
Абориген


Репутація: 34
Offline

Повідомлень: 553


« Відповідь #21 : 13:25, 15 Листопада 2008 »

 sarcastic_hand
KosivArt
Адміністратор


Репутація: 100
Offline

Повідомлень: 6381

89565139
« Відповідь #22 : 15:06, 15 Листопада 2008 »

Головне щоб не вийшло навпаки: стервою і шльндрою в гостинній та на кухні, а газдинею і інтелигентною у ліжку   wink3

Оце точно! Smiley
Ілона
Абориген


Репутація: 34
Offline

Повідомлень: 553


« Відповідь #23 : 12:59, 21 Листопада 2008 »

Я колись час від часу дивилася реаліті-шоу "Дом-2"  blush2
Приходиш додому "НіКаКа", втикнеш ТВ  і медитуєш на екран  Smiley
А потім зрозуміла що це гаФно і є проекцією нашого життя!!!

Час пройшов і натрапила на таку статтю про відносини на прикладах учасників цього шоу:
http://www.kp.ru/daily/24079.3/313706/

Дуже сподобалося...
odnosel4anka
Абориген


Репутація: 54
Offline

Повідомлень: 938
Awards: KosivArt Аватар 2010


:)


« Відповідь #24 : 20:47, 30 Травня 2009 »

мене просто почало останнім часом теж турбувати подібне питання, тому написала сюди, може ще хтось шось нове скаже по цьому.

"Своїм терпінням ми можемо досягти більше ніж силою" wink3
sv
Постійний відвідувач


Репутація: 4
Offline

Повідомлень: 139


« Відповідь #25 : 20:06, 31 Травня 2009 »

Я колись час від часу дивилася реаліті-шоу "Дом-2"  blush2
Приходиш додому "НіКаКа", втикнеш ТВ  і медитуєш на екран  Smiley
А потім зрозуміла що це гаФно і є проекцією нашого життя!!!

Час пройшов і натрапила на таку статтю про відносини на прикладах учасників цього шоу:
http://www.kp.ru/daily/24079.3/313706/

Дуже сподобалося...


дом2 дурне шоу, як всякі там вікна.
там нічого справжнього все наіграно
Galen
Абориген


Репутація: 27
Offline

Повідомлень: 1197
Awards: KosivArt Аватар 2009


Світ нікому не обіцяв бути справедливим.


« Відповідь #26 : 16:53, 03 Червня 2009 »

Це дійсно, такі передачі створені для тих, хто немає чим зайнятися взагалі.
Моя думка, на рахунок тривалих стосунків, от,  хочу сказати, що  в першу чергу все починається з, свого роду, такої іскорки, бажання, пристрасті, незнаю як ще назвати. Далі стартує взаєморозуміння, ну і звичайно з часом починається кохання, в кращому випадку, чи може в гіршому, як для кого.)) От коли такі відчуття є, і вони дійсно справжні, і що головне, взаємні, то і стосункам нема чого набридати. Але це  так само залежить від тієї, чи іншої люди зокрема, бо одним свої поступком можна перекреслити все на світі. Та коли по-справжньому кохаєш, то... "Любов - все зносить, в усе вірить, усього надіється, все перетерпить".
wildperson
Модератор


Репутація: 83
Offline

Повідомлень: 2667


8599599
« Відповідь #27 : 23:28, 03 Червня 2009 »

Хоч цi вашi теревеньки переглядаю по дiагоналi, просто в силу статусу, не мiг втриматися, щоб не вставити сюда цитату, авторство якоi вже не знайти напевно... Отож:
БЫТОВОЕ ЧУДОВИЩЕ
"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым
чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта
делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? -
спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей
самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В
отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья,
состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне
подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю -ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон -
позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром
вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю...

wildperson
Модератор


Репутація: 83
Offline

Повідомлень: 2667


8599599
« Відповідь #28 : 23:30, 03 Червня 2009 »

По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно
удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести
собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом
ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил
супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и
умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы,
вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась",
"посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков.
Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла
потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных
теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до
того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к
четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час,
который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним
иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не
важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так
выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не
могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас
практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной
одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но
если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий:
вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир
выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке,
второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с
цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и
меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные smile.gif))
Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол.
Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого
хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.

wildperson
Модератор


Репутація: 83
Offline

Повідомлень: 2667


8599599
« Відповідь #29 : 23:30, 03 Червня 2009 »

Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за
разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя
что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто.
Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома
свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все
равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно
повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях.
Представили? smile.gif
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но!
(*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не
представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда".
Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра
проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo..."

Сторінок: 1 [2] 3 |   Нагору
  Друк  
 
Перейти в:  

© 2007—2019 KosivArt | Працює на SMF