Косів: форум міста та району
09:18, 29 Березня 2024 *
Ласкаво просимо, Гість. Будь ласка, увійдіть або зареєструйтеся.
Увійти
 
 
   Початок   Допомога Пошук Увійти Реєстрація WAP  
Сторінок: 1 [2] 3 4 ... 13 |   Вниз
  Друк  
Автор Тема: Кілька анекдотів про щирих українців :)  (Прочитано 240386 раз)
batinol
Відвідувач


Репутація: 3
Offline

Повідомлень: 88


« Відповідь #15 : 01:52, 01 Грудня 2007 »



1946 рiк. В Захiднiй Украiнi московський терор - НКВД, МГБ. В селi один мiсцевий бачить як якийсь чоловiк пiдiйшов до джерела з фiлiжанкою й хоче напитись. Мiсцевий кричить йому:
- Не пий звiдти, москалi отруїли криницю!!!
Чоловiк повертається та перепитує московською:
- Чєго гаварішь?
Мiсцевий також по-московському вiдповiдає:
- Я гаварю, дарагой, пєй мєдлєнно: вада очєнь халодная, горло прастудишь..


Цитата:
Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
- Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
- Та ви шо таке триндите, куме!
- Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?". А він все кричить та й кричить: "Та ну! Та ну!" 


Cидять за столом чех, москаль та українець. Чех наливає пива в бокал, випиває і розбиває бокал і каже: - ми чехи 2 рази з одної посуди не п'єм. Москаль відкорковує пляшку горілки відпиває половину розбиває і каже: - ми москалі 2 рази з одної фляшки не п'єм. Українець відкорковує пляшку наливає 100гр., випиває, закусує салом, потім бере фляшку в руку і б'є москала по голові та каже: - Ми українці 2 рази з одним москалем не п'єм !!!



Цитата:
Відсидів упівець 10 років і проходить співбесіду перед звільненням. Сержант його запитує:
- От буде біля стіни стояти німець та москаль, кого будеш стріляти?
- Москаля.
- Ну то ти ще посидиш рік.
Наступного року сержант знову запитує:
- От буде біля стіни стояти німець та москаль, кого будеш стріляти?
- А ви б кого стріляли?
- Ну звісно, що німця .
- От бачите мені знову москаль зостався. 


Зібрались Ісус та його учні на святу вечерю. Ісус каже:
- Серед вас є той, хто зрадив мене.
Встає Іуда і каже:
- І что ви думаєтє єто я !?


Сперечається росіянин та українець:
- У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, "незабаром". Это как - перед баром или возле бара?
- Та й у вас такi слова е... От, скажiмо, "сравни". То це як - срав чи нi?


batinol
Відвідувач


Репутація: 3
Offline

Повідомлень: 88


« Відповідь #16 : 01:56, 01 Грудня 2007 »



Цитата:
Криївка партизанiв. Старшина, перекладач i полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль вiдповiв, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопцiв iз жаровенькою й цвяшками.
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сейчас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалi тортур не бояться 



Приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 повЕрхи, 2 машини, купа худоби.... курей, качок, індиків - неміряно.... А Ви ніде не робите , і Мама ніде не робить.... Відки то всьо береться?Huh?
-Ну, сину.... ти вже ходиш до 10-ї кляси.... Муші ті кольсь сказати правду: там-о в стодолі за дверима є сокира.... Я беру її і кожДої ночі йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів - шо від них заберу - з того і жиЄмо
-Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов......
Зранку вертається....
- Тату!!!! Ту шось не то...... Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки......
_ Ну, сину.... Таке воно житЄ -- копієчка до копієчки, копієчка до копієчки....................



Цитата:
Чоловік хоче зарізати москаля. А москаля, як на зло, немає. Коли дивиться - стоїть на вулиці якийсь чолов’яга - ну, геть як москаль. От він і думає: "Зараз підійду, спитаю, що він тут робить. Він відповість російською, я його й заріжу.
- Чоловіче, а чого ти тут стоїш?
- Чекаю.
Ходить чоловік, ходить. Ні, це ж все-таки москаль. Шифрується, гад. Ось я одягнуся старим дідом.
- Синку, а чого ти тут стоїш?
- Чекаю, батьку.
Ні, це все - таки москаль. Зараз підійду, спитаю російською.
- Мужик, а чего ты здесь стоишь?
Чолов’яга витягає обріза, стріляє:
- Дочекався! 
batinol
Відвідувач


Репутація: 3
Offline

Повідомлень: 88


« Відповідь #17 : 02:02, 01 Грудня 2007 »



Цитата:
Урок російської літератури в школі на Франківщині.
Вчителька: Ваня, иди к доске, расскажи нам о содержании рассказа Ивана Сергеевича Тургенева “Му-Му”.
Іванко: Був один двірник, звали його Герасим...
Вчителька: Пожалуйста, на русском языке..
Іванко: Зара... Чекайте... І була в нього собачка, яку він назвав Му-Му...
Вчителька: Я же сказала – на русском языке..
Іванко: Та зара... Але ця собачка не сподобалася пані. Та наказала втопити собачку...
Вчителька: Последний раз говорю – на русском языке, а то поставлю двойку!
Іванко: Ну їй бо, які ви нетерплячі... Зара буде. От Герасим вивіз собаку на середину ставка, прив'язав їй до шиї каменя, підняв над водою, а вона й питає його тою псячою мовою: “ЗА ЧТО???” 



Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та єврей. Підходить до них апостол Павло і каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про що ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точно виконаєте це бажання?
Павло:
- Обов’язково.
- Тоді я хочу, щоб вимерли усі євреї, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
Єврей:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та єврея?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.




Цитата:
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.

Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують

Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!

Львів:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу. 


Цитата:
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.

Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують

Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!

Львів:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу. 
KosivArt
Адміністратор


Репутація: 101
Offline

Повідомлень: 6509


« Відповідь #18 : 16:40, 07 Січня 2008 »

— Чим будемо горілку запивати?
— Колою.
— Ні, я пас, у мене печінка слабка!
Juha
Ст. модератор


Репутація: 77
Offline

Повідомлень: 2517
Awards: KosivArt Душа форуму 2009

My little dream )))


« Відповідь #19 : 15:19, 25 Січня 2008 »

Ходить москаль по лісу з кошиком та й гриби збирає. Ззаду з автоматом підходить гуцул:
- Ти шо робиш?
- Гріби собіраю.
Гуцул, перетягуючи затвор:
- А ти їх тут саджав?..
KosivArt
Адміністратор


Репутація: 101
Offline

Повідомлень: 6509


« Відповідь #20 : 16:26, 25 Січня 2008 »

Файно  sarcastic_hand
Marinka
Ст. модератор


Репутація: 85
Offline

Повідомлень: 1409
Awards: KosivArt Язва форуму 2010

Язва форуму:)


« Відповідь #21 : 15:10, 05 Лютого 2008 »

Про українский менталітет

-Куме! Ходіть допоможите мені корову з хліва винести, бо здохла зараза!
-Дасть Бог у вас здохне , то і я вам допоможу!

Життя – то трояка ружа...
Marinka
Ст. модератор


Репутація: 85
Offline

Повідомлень: 1409
Awards: KosivArt Язва форуму 2010

Язва форуму:)


« Відповідь #22 : 15:13, 05 Лютого 2008 »

Питає онучок діда.:
- Діду, хто такі росіяни і хто такі москалі?
- О, внучку росіяни - то люди, що живуть в багатій і великій країні, але не мають в ній щастя. А москалі це тіж росіяни, але живуть вУкраїні. Вони займаються наукою і виробництвом і будують незалежну Українську державу.
- Діду, хто такі євреї і хто такі жиди?
- О внучку, євреї - то люди, що живуть в безводній, сухій країні. Вони бороняться від ворогів і помалу перетворюють ту пустелю в сад.
Жиди ж живуть в Україні. Вони піклуються про українську культуру і будують незалежну Українську державу.
- Діду, а хто такі українці і хохли.
- Онучку, українці - то люди, що живуть в Канаді, Бразилії, США і Аргентині. Вони плекають українську мову і культуру. А хохли - то люди, що живуть в Україні і заважають москалям і жидам будувати незалежну Українську державу.

********

Посперечались англієць, француз, китаєць і росіянин, якої національності Адам і Єва.
Англієць доводить, що вони могли бути тільки англійцями, бо лише джентльмен міг запропонувати дамі половину яблука.
Француз вважає, що вони могли бути тільки французами, оскільки лише француженка могла віддатися за пів'яблука.
Китаєць думає, що вони могли бути тільки китайцями, адже лише двоє китайців могли заселити всю Землю.
- Ні, - говорить росіянин, - вони були росіянами: голим задом на каменях, одне яблуко на двох - і думають, що в раю!

Життя – то трояка ружа...
Marinka
Ст. модератор


Репутація: 85
Offline

Повідомлень: 1409
Awards: KosivArt Язва форуму 2010

Язва форуму:)


« Відповідь #23 : 18:35, 07 Лютого 2008 »

Розгніваний бойко

Приходить бойко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії реґіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом.
Але бойко вперся:
-- Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі.
-- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так спішно?
-- Як мене запишете, то вповім.
-- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини.
Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав бойка.
-- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захтілося Вам до партії?
-- Ну, тепер вповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: "Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!"


Похорон. Зима, міцний мороз, вітер.
Два українці несут труну свого товариша.
- Миколо, горілки будеш?
- Давай.
- А Петро буде?
- Та він же мертвий!!!
- Шо такий мертвий шо й не вип"є?


Режисер львівського театру говорить актору:
-покажи в очах – радість
 ......
-ні, не вірю, уяви, що в сусіда корова здохла
......
-ну це вже занадто. В тебе в очах радості на три корови, а може й на тещу.


– Чому суботник у комуністів мав настільки важливе значення?
– Тому що самі комуністи в силу релігійних переконань працювати в суботу не могли…


Один кум каже другому:
-Куме, я мабуть вам подарю занавєскі!
-Для чого?-дивується він.
-А шоб ніхто не бачів, чим ви зі своєю жінкою вечером займаєтеся!
-Куме, а тоді я вам подарю бінокля.
-На що мені бінокль???
-А шоб ви бачили з чією я жінкою цим займаюсь!






Життя – то трояка ружа...
Vlad
Абориген


Репутація: 37
Offline

Повідомлень: 567


« Відповідь #24 : 21:23, 16 Квітня 2008 »

Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути
з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Німа дітей у мене!
- Подумай тоді про батька з матір"ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай!!!
Vlad
Абориген


Репутація: 37
Offline

Повідомлень: 567


« Відповідь #25 : 21:26, 16 Квітня 2008 »

Приходять ветерани УПА до міського голови і питають: - Чи можна ми пам'ятник Степанові Бандері поставимо? - Можна!
- А чи можна ми йому автомат на раменах повісимо?
- Та чого ж, можна!
- А чи можна, ми на нього москаля повісимо?
- Панове! Та він же засмердить!
- Та то нічого. Ми кожного дня нового вішатимемо. :-)
vyluzja Franka
Абориген


Репутація: 50
Offline

Повідомлень: 832

життя шкодить здоров'ю


« Відповідь #26 : 21:40, 16 Квітня 2008 »

не встиг всі анекдоти прочитати, але думаю цього тут нема.
Прочитав на задній сторінці однієї з центральних газет.

На конкурсі Україна очима москалів, переміг пан Василь зі Львова який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА...

Я собі уявляю якщо би це прочитав якийсь ксенофоб %)
Не, ну але якщо серйозно то росіяни подумають що ми якісь радикальні націоналісти або щось тд і тп - а ми просто любим чорний гумор Smiley
Vlad
Абориген


Репутація: 37
Offline

Повідомлень: 567


« Відповідь #27 : 23:53, 16 Квітня 2008 »

- Діду!
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?
KosivArt
Адміністратор


Репутація: 101
Offline

Повідомлень: 6509


« Відповідь #28 : 08:50, 17 Квітня 2008 »

Хлопаки, потужно! Smiley
+1
KosivArt
Адміністратор


Репутація: 101
Offline

Повідомлень: 6509


« Відповідь #29 : 09:39, 24 Травня 2008 »

У конкурсі "Україна очами москалів" переміг пан Василь зі Львiва, який виклав триметровими буквами слово "Україна" з очей москалів.
Сторінок: 1 [2] 3 4 ... 13 |   Нагору
  Друк  
 
Перейти в:  

© 2007—2024 KosivArt | Працює на SMF